生活中我們經(jīng)常會遇見控制欲過強(qiáng)的人，一般稱這種人為控制狂，他們往往有如下表現(xiàn)：

不停地給你提要求，認(rèn)為你應(yīng)該按照他的要求來;

喜歡評判你，你這么做是對的，那么做是錯的，你這么做是不合群，那么做是沒特色;

希望你能為他們的感受或情緒負(fù)責(zé)，經(jīng)常會說：

“你這樣做一點都不愛我!”

“我不幸福不快樂都是因為你沒做什么什么事。”

“你沒有怎么怎么著，我怎么能夠開心呢?”

似乎他自己沒有錯，錯的都是你。

在對錯問題上特別擅長使用外歸因，表現(xiàn)為自己的對錯好像無須討論。

但你的對錯特別重要，如果發(fā)生了不好的事情，一切都是你的問題，而不是自己有問題。

簡而言之，一個控制欲過強(qiáng)的人會希望外界的一切都按照他的需要他的意志來運轉(zhuǎn)。

如果沒有符合他的需要他的意志，他就會強(qiáng)制你改變，認(rèn)為你必須符合他的意志和要求。

到底什么是控制?

跟控制欲很強(qiáng)的人相處，會有很強(qiáng)的壓迫感、壓抑感和窒息感。

你會覺得你的存在好像總是在面臨某種威脅，你不可以舒展地做自己，你的好壞對錯完全掌握在另一個人手里。

在很多情況下，你會覺得你身上有很多問題，為了相處融洽或者有資格存在，你務(wù)必要解決這些問題。

是的，什么時候起，你成了一個問題頗多的人，而奇怪的是，對方似乎比你還焦慮的希望解決你的問題。

如果你對你的問題熟視無睹，對方就會憤怒，認(rèn)為你妨礙了他，影響了他，沒有滿足他。

只有當(dāng)你對你的問題佷焦慮、佷恐懼，對方似乎變得正常，當(dāng)你變得很依賴對方，聽他的話，變得乖順無比時，對方會對你很滿意。

面對一個控制狂，如何與其相處確實是個頭疼的問題：

不聽他的，表現(xiàn)出自己的意見，他會用各種手段威脅你、讓你充滿恐懼，甚至用感情綁架你，讓你深陷內(nèi)疚，總之你感到很不安。

但是假如你乖乖聽他的，你又會很壓抑，覺得自己完全被剝奪了意志，并且你不被得到尊重，你的真實的喜怒哀樂和感受沒人在意，甚至你變的膽怯、懦弱、膽小怕事。

不要害怕，你與控制欲過強(qiáng)的人相處中體驗到的感受是非常真實的。

之所以體驗到這種感受，正是因為，這些控制欲過強(qiáng)的人把他們自己內(nèi)心回避的情感體驗扔到了你身上，比如恐懼、弱小、無力、膽怯和懦弱。

他們因為不愿意面對自己的這部分，所以總是試圖往外扔到別人身上去處理這些問題。

結(jié)果就造成了用處理別人的問題來回避自己的問題——這就是控制。

用外在的沖突來回避自己內(nèi)心的沖突

控制欲過強(qiáng)的人內(nèi)心是充滿沖突的，這種沖突主要分為兩種：

一種是對自身不接納的沖突;

一種是回避外界挑戰(zhàn)對自身要求提升的沖突。

對自身不接納的沖突

一個人對自身的不接納，往往來源于早年成長環(huán)境中父母對自己的不接納，或者遭遇的某種創(chuàng)傷。

比如父母從小總是看不起自己，認(rèn)為自己總是不行，甚至經(jīng)常表達(dá)失望、嫌棄的感情。

那么小孩就會對自身“弱小”、“虛弱”、“無能”的部分感到十分恐懼，并且可能因為從小體驗到大量的被指責(zé)“弱小”、“虛弱”、“無能“，而在潛意識里壓抑了太多痛苦和屈辱的情緒。

這些痛苦的情緒是如此的強(qiáng)烈，以至于當(dāng)事人不敢把它放出來去直面它。

早年的他采用了回避的方式不去面對這種情緒，也就沒有發(fā)展出可以應(yīng)對這些情緒的能力。

甚至當(dāng)事人會嚴(yán)重否認(rèn)自己人格中的這一面，不愿去觸碰自己弱小、脆弱、無助的部分，竭力的證明自己是個強(qiáng)大、有力、正確和高高在上的人，來防御自己潛意識里的創(chuàng)傷。

有的人不接納的是自己的脆弱、弱小、不如別人的一面，有的人可能接納不了分離，有的人接納不了犯錯。

在所有的不接納下面埋藏著的是都是巨大的“恐懼”：恐懼自己被拋棄，恐懼自己不被愛，恐懼自己不好。

控制欲過強(qiáng)的人經(jīng)常采用“否認(rèn)”的防御機(jī)制去回避自己的這些問題，但是，他們又經(jīng)常體驗到巨大的恐懼，俗稱沒有安全感。

所以就會像抓稻草一樣抓住周圍的環(huán)境，希望外界環(huán)境或別人來讓他們擺脫這種不安感——證明他們強(qiáng)大、有力、有魅力、絕對正確等來穩(wěn)定自己的內(nèi)心。

一個控制狂的背后往往是安全感的喪失。

比如：

一個整天跟蹤丈夫的中年婦女，對丈夫的控制背后是對自己魅力自信的喪失;

一個要求下屬必須畢恭畢敬的領(lǐng)導(dǎo)，對下屬控制的背后是對自己能力的不夠自信甚至恐慌。

外界挑戰(zhàn)對自身要求提升的回避

控制一旦形成習(xí)慣，回避也自然會形成。

這就導(dǎo)致，控制欲過強(qiáng)的人會使用很多的外歸因來認(rèn)知自己遭遇的事件。

他們會固守住自己“我沒問題，我就是對的”，“自我感覺很良好”的表象，很難去反思自己，從而可能會讓自己的心智水平停滯不前。

比如一個媽媽，從來不愿意直面隨著自己的孩子越來越大，會越來越有主見，也就會在感情上可能與自己分離，而自己必須要在心理上成長，去接受這一必然喪失的情況。

她就會無視孩子會有自己的感受、會有自己的主見這一事實，而強(qiáng)行用孩子不聽話是不愛她的理論去解讀孩子出現(xiàn)的問題。

結(jié)果就對孩子造成強(qiáng)大的控制和壓抑。

這是媽媽把自己需要面對的心理成長拋給了孩子，人為的給孩子織造了一個錯誤的問題，讓孩子去面對解決的典型表現(xiàn)。

關(guān)于父母和孩子的關(guān)系上，這樣的問題特別多。

很多父母都默認(rèn)為自己已經(jīng)是父母，完全不需要成長，想當(dāng)然地就認(rèn)為在孩子和自己不一致時，一定是孩子有問題。

而從不反思自己，這種簡單粗暴的態(tài)度正是導(dǎo)致很多家庭父母的高控制根源。

同樣的關(guān)系還容易出現(xiàn)在領(lǐng)導(dǎo)和下屬之間，丈夫和妻子之間。

總之，任何一個在關(guān)系中都認(rèn)為自己100%沒問題的人，都容易把關(guān)系的責(zé)任甩給另一方，都極易形成控制。

受限于控制模式會阻礙個體成長

雖然控制狂表面上看似乎威風(fēng)凜凜，但一個人如果受控于控制模式，實際會嚴(yán)重阻礙自身的成長，這種阻礙主要表現(xiàn)為以下：

01

控制會影響一個人靈活性的發(fā)展

控制欲過強(qiáng)的人容易顯得固執(zhí)甚至偏執(zhí)，他們往往強(qiáng)迫、強(qiáng)制、強(qiáng)勢，很難改變自己的觀點，總是用一種強(qiáng)力的方式來試圖讓事情朝向他想要的方向發(fā)展。

但是這樣一個明顯的弊端就是：自身的靈活性是很低的。

一個人要發(fā)展出靈活的人格特質(zhì)，意味著他自身對于外界的變化和不合己意的事情是有很多應(yīng)對策略的。

但是如果一個人不愿意看到，不愿意承認(rèn)外界、別人和自己想的不一樣的合理性，強(qiáng)制要求外界和別人按自己想的來，他自然很難發(fā)展出一些適應(yīng)外界的應(yīng)對策略。

這背后其實是對無法處理“恐懼”的固著，一個總是內(nèi)心被恐懼占滿的人，思維很難靈活起來。

無力面對失去、喪失的人自身很難輕松，心智自然被這些困住。

就像一個人因為害怕失戀，所以不敢戀愛，一進(jìn)入親密關(guān)系，他就會過度控制對方，害怕對方離開。

那么這個人在親密關(guān)系的相處中，遇到問題時很難有靈活的處理技巧。

更多的時候，他會表現(xiàn)出死死限制住對方，讓整個的戀愛變的無趣甚至結(jié)束。

02

控制欲過強(qiáng)的人容易體驗到更多的失控

就像沒有安全感的人更容易感受到安全感的威脅一樣，越是控制欲過強(qiáng)的人，越容易體驗到很多失控的情緒。

因為失控本來就是人生的平常，也就是事情沒有按照自己的想法、意志來。

但是因為控制欲過強(qiáng)的人會認(rèn)為：事情沒有按照自己的意志和想法來，是對自己價值的否定。

所以他們會做超級多的事情來極力避免這種情況出現(xiàn)。

但結(jié)果容易出現(xiàn)跟自然規(guī)律做對的現(xiàn)象，表現(xiàn)為強(qiáng)烈的我執(zhí)，自然會承受更多的期待落空的失控感。

正是，越是控制什么，越是被什么控制。

越是想事情如我所意，越是害怕跟那些不能如我所意的事情，越是投入巨大的關(guān)注在這上面，結(jié)果，總是體驗到很強(qiáng)的失控。

另外對于別人巨大的控制，本身就容易激發(fā)別人的反抗，導(dǎo)致失控。

03

控制欲過強(qiáng)容易引發(fā)焦慮

控制欲過強(qiáng)往往會跟焦慮情緒捆綁在一起，未被直面和處理的恐懼本身就會引發(fā)焦慮，在控制行為的背后正是大量的需要被處理的焦慮。

如果向內(nèi)的恐懼不被解決，焦慮就會讓人永無寧日。

所以跟一個控制欲過強(qiáng)的人在一起，你也會體驗到很強(qiáng)的焦慮。

一方面是他們把自身的焦慮往外投射，放到了你身上;

另一方面，控制欲強(qiáng)的人本身的情緒就容易不穩(wěn)定，自然會激發(fā)新的焦慮。

焦慮是因為對自身需要面對的沖突的回避。

遺憾的是，控制狂總是把眼鏡盯著外界和別人，試圖通過消滅別人的問題來緩解自己的焦慮。

可是這意味著焦慮永遠(yuǎn)難以被解除，除非他們能把眼光收回去，去面對自身的恐懼。

如何解決自己的控制欲過強(qiáng)

如果你本身是一個控制欲過強(qiáng)的人，務(wù)必要看到自己過強(qiáng)的控制背后隱藏的恐懼，以及恐懼背后防御著的情緒和情感。

如果你總是拒絕承認(rèn)自己的某些面向，比如脆弱、無助、卑微、弱小等，你就很難擺脫因為這些東西帶來的如影隨形的恐懼。

唯有找到自己不接納和回避的情緒、情感，去直面它、接納它，你才可能擺脫它，克服它。

而試圖通過找別人的問題來回避感受自己問題的方式，無疑是我們對自己的內(nèi)心所撒的一個大謊。

所以當(dāng)你對別人總是有很多不滿、憤怒、指責(zé)甚至苛責(zé)的時候，不妨去把目光從別人身上收回來，去問問自己：

他那么做觸動了你什么?讓你產(chǎn)生了什么感覺?為什么你如此害怕這種感覺?你害怕的是什么?

唯有直面，你才能放棄像抓稻草一樣抓別人來讓自己安寧的方式。

這樣你才能看到真實的別人，才能考慮別人的感受，而不是讓別人為你的感受負(fù)責(zé)。

如何和控制欲過強(qiáng)的人相處

01

守住自己的界限，表達(dá)自己的感受

如果一個人總是評判你，總是盯著你的行為，并且對你提出各種要求，認(rèn)為你應(yīng)該怎么樣不應(yīng)該怎么樣，而這又大大的影響了你的感覺。

那么你需要堅定地守住自己的界限，并且告訴他你對于自己的事情和感受，你會為自己負(fù)責(zé)。

當(dāng)他這樣評判你或者威脅你時，把你內(nèi)心體驗到的感受明確的向控制者去表達(dá)。

比如他這樣說或這樣對你會讓你感到很無力、很恐懼，感到被否定，會感到很受傷等等。

堅定的提出你的視角和想法。

02

大膽地去和控制者討論他試圖回避的感受

控制者總是試圖回避自己要面對的恐懼情感，但是你可以把這個問題提出來。

反問他：

為什么你要求我必須達(dá)到什么樣的要求?

我達(dá)到意味著什么?不達(dá)到意味著什么?

你在害怕什么?是不是害怕我會看不起你，拋棄你?

如果你不聽他的話，不按照他的意志行事，是不是他會認(rèn)為你不愛他?會離開他?

幫控制者去面對自己不愿面對的情感，態(tài)度務(wù)必要真誠和接納。

因為要別人放下防御并不容易，你需要給他很強(qiáng)的安全感，一步步突破他的心防，這很需要耐心和勇氣。

但是唯有讓他直視自己的問題，才是真正的解決問題。

關(guān)鍵詞： 缺乏安全感 控制欲